在阳光里安坐

　　生⽇的期待很美丽。

　　所有有关童年生⽇的记忆已经全部消失，婚前的唯一一次生⽇的记忆也不记得是哪一年，只记得妈妈带我去烫了发，去照相馆照了一张照片。

　　因此，关于年少时的生⽇，一直是心头无法抹平的遗憾，我不知道在那些年里，我的生⽇是否是我的期待。

　　结婚的⽇子选了我的生⽇，是我定的，或许，也是对缺撼的生⽇记忆的一种弥补，尽管我对任何人说是为了庆祝结婚纪念⽇的方便，一举两得，但浅意识里，我是不想再缺少生⽇的记忆。

　　对生⽇的重视是我生活中的重要部分。有时候我会想，这是不是意味着我太爱自己了？

　　记起那年在海南行走时导游提醒的话，他说要一直向前走，不要走回头路。是的，生活中是没有回头路可走的，任何路走过去都不可能重头再来，但是，我还是愿意在某些时候想一想走过的路，然后，在回想中体会复杂的心情。每当回想自己生⽇的时候，我会为那些没有记忆的生⽇感到庆幸，没有了记忆，可以任我自由散漫的去想，可能的，不可能的，都在我的想象中。

　　最开心的，是在恍惚之间，一个扎着长辩，粉粉的，⾁⾁的，两个胖嘟嘟酒窝的小女孩从远处一步步走来，并不跑，并不急着迈出每一步，就那样慢慢的走过来，一直到我伸出手就能够着她的时候，她轻轻一笑，一转⾝就没了。偶尔的，我会在伸出手的刹那僵住，只几秒钟，就要咧嘴大笑，同时，又能及时闭拢嘴巴。

　　那个小女孩是我某年生⽇那天的样子吗？那么可爱。

　　我出生在什么时辰我不知道，没有人知道了，前些年没想到过问，后来想到了，知道的人却离开了。

　　我把自己的出生的时间选在今天和明天接的凌晨时分，现在的我有选择的权力了。在以往逝去的⽇子里，我不曾选择过时辰，我以为这不重要，也因为这本不是我应该选择的范围，更因为认定自己的选择是冒犯了⽗⺟。如今我知道，即便是⽗⺟，也不能够自由的给自己的孩子一个认定的生⽇，它不会是准确无误的，除非是硬生生的把一个小生命“拿”出来。所以，生⽇是我和这个世界的缘分，在我不知道自己生⽇时辰的今天，我能够自作主张的选择缘分。

　　这是我的幸福。

　　生命是有限的，这句话很早就读到过，从前我把自己的生命预定为七十岁，也就意味着我能够在人世间过七十个生⽇，除却没有记忆的那些年，我再怎么认真的过生⽇，也就是几十个。

　　人生很短。

　　小的时候，县城里有一家棺材铺，临街，靠河，街道是县城的一条主要街道，我常常来来往往，店铺的门有时候是敞着的，每一次走过，我都能感觉到从屋子里散发出来的森，便会觉得后脑勺一阵阵发凉。但是，我有一次却走了进去，依稀记得是和几个同学一起，暗红⾊的棺材看起来很厚重，很结实，木料上的油漆有着不同寻常的亮度，引我差点伸出手去摸。可能我们只停留了一会，幽深的棺木在我们那个年龄的孩子看来，是一个充満了神秘和恐惧的道具，我突然想到穿着花裙子在舞台上表演节目的我，猛然踏错了舞步，踩出了更为精彩，然而又是提心吊担的动作。

　　不知原因的从棺木想到了舞台，这样的想法使得年少的我舞扎着双手，张着莫名其妙的眼睛，一步跨出了店门。

　　从此以后，那个店铺成了我不肯面对的路程，我宁肯绕路，也不再从那走来走去。

　　几十年前的棺材店铺，在我重视起自己生⽇的以后，就在生⽇的前前后后，不只一次的想起，不同于年少时期的是，我会把几十年前暗红⾊的棺木想成一种漂亮的⾊彩，一直想再次遇到那种颜⾊，却再也没遇到。

　　在接近于生⽇的⽇子里，多数会想到死亡，最初想到时我会奇怪，直到前几年在南下的列车上，偶然抬眼望向窗外，看到路边的庄稼地里一个个耸起的坟头，才恍然大悟。

　　是一个初舂的⽇子，地里刚刚返绿的麦苗，间垄里一棵棵瘦弱的小树，被一个个大小不一的坟墓围绕着，生和死的一幕幕，瞬间涌在眼前，原来，从降生人世的那一天起，每一个人都注定要死的，生在死中，死在生里，生，死，是无论如何都不能分开的过程和结果。

　　不再为死恐惧，不再为死的场景耿耿于怀。

　　生⽇的纪念更加被我看重。不为任何一种形式，只是活着时的心念。

　　⺟亲去逝的那几天，我接连不断地想到我的生⽇。

　　生⽇，一个简单的⽇子，连起三个人的生命，我的⽗亲⺟亲，是我生命的另两个载体。⽗亲⺟亲离开了人世，我的生命就是三个人的继续。

　　生⽇的纪念更加被我刻印。不单为某一个⽇子，而是，为了三个生命。

　　预定的七十岁生命不知不觉的无限度的延伸。

　　生⽇的纪念，也为了我和这个世界的缘份。

　　我在期待，今年的生⽇。那定是一个光灿烂的⽇子，我在光里安坐。