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2005热爱生命

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  我已经有将近一个星期没有写出任何文字了。因为我最近有点想去死…大家不要紧张。不要‮奋兴‬。你知道。我一向都在往自己脸上贴金,以文人自诩。作为文人,发骚是我的本分。爱情和死亡就是发骚的一种最基本对象。所以我仅仅是想,并不是要真的去操作。况且我到目前还想不出方便的体面的去死方法。我能想到的最美好的方法如下:在冬天一个阳光灿烂的青草地上,我躺在那里,脸上露出随意的笑容,然后造物主就过来把我的灵魂取走。——考虑到造物主是最伟大的幕后黑手,应该不至于如此老糊涂:无论从哪个角度看过去,我都是一各‮官器‬运转正常的小伙儿,就这样凭空死去,对他老人家的智慧是一种侮辱。

  想到死亡,我就想起一个命题:热爱生命。这个命题告诉我说:我的生命和太阳和⽑主席具有一样的性质,都是用来热爱的。一直以来我都认为我的生命是间真空玻璃房,我就在里面看着外面的一切,然后把他们记载下来。——生命对我来说只是一种工具,体验各种情绪的工具,基于此点,生命和网络上卖的那些自助式的性爱用具有异曲同工之妙,我没有买过那些东西,无法把两种东西拿出来做一个科学的严肃的比较,所以也说不出个所以然。那就算了。还是让我来満足一下心理阴暗。说说死亡吧。

  我这几年一直体验着朋友们的死亡。从⾼中到现在,除了长辈,我的同学同事中已经死了四个了。这个几率是稍微大了一点。他们都是和我一样功能正常的年轻人。这种体验很不好,某天我醒来,阳光依旧灿烂,世界依旧阴暗,然而等我走到外面,就有人跟我说某某人死了。就是说这个人以后不会再出现,我不噤暗骂:真塌吗滴见了鬼了!然后就是迷茫,空荡,发骚。——我是真的很讨厌那些描写爱情和死亡的文字。‮实真‬的死亡哪里有那么多浪漫!简直放狗庇!尽管如此,我还是忍不住经常在小说里描写死亡,我尽量用平稳的笔调去写,用来纪念我那些去了彼岸的友人。去年过年回老家,又跑去看了其中一个,坐在他的坟头上,和他一起菗掉了整整一包烟,其间那条山路上不时经过几个踏舂的葛格美眉,赶路的伯伯婶婶,都用很怪异的眼神瞥我,可见煽情在大众的眼里并不浪漫,反倒有几分SB的韵味。而且我平时并不菗烟,那次煽一下情,整个正月,喉咙都像个破风箱,这也很不好玩。——出于这样的理由,我在我的文字里面抗拒这些⾁⿇兮兮的死亡和眼泪。我希望我的主人公从头笑到尾,哪怕遇到死亡也笑。这就是我写作的目标。

  想象死亡的时候我居然也会习惯性地想到后果,如果我现在去死,那么我的父⺟和我的女友就会恨我一辈子。让别人怀着这样可怕的情绪怀念我,我不⼲。有这么俗气的念头冒出来,我更加觉得自己应该去死,然而又不能,我就这么摇摆着,这种感觉好极啦!这段你可以看出来我很会为别人着想,我的这种体贴出于这二十几年来我都跟随别人的思路去生活。为别人而活,是我们每个人在生活中都会体验到的东西,我们把这种做法导致的后果叫做善良。呵呵!善良!真是一个经典的词语。——生命如果用来热爱。那我们热爱的生命,到底该热爱它的什么。从官方的说法,真善美是用来热爱的。就是说,我们应该热爱我们在这个世界上做的每一件好事。好事都是为别人而做的,为自己而做就变成自私。所以,我们该热爱什么呢?我们自己的生命,还是我们生命为了他人而体现出来的价值,这就是个很严肃的问题了。

  唉!生命就是这么复杂的东西。相比起来死亡清慡多啦。我突然想到一件事情。据说有个英国科学家作了个实验,他给快死的人称体重,然后等他死后再称一次。居然发现少了若⼲重量。他于是宣布:这个重量就是灵魂的重量!——我听完后差点笑死。并且很想知道真有没有这种事情发生,发生在什么年代,更想知道这位野鸡科学家叫什么名字。——按照他这种结论。好象我们的灵魂与市场上的大白菜是一个东西。可以论斤算。敢情造物主就是一菜贩子,每天的工作就是上市场,在‮败腐‬的味道和満地泥水中与⾁滚滚红扑扑的灵魂贩子大妈讨价还价,然后把我们买过来,既不洗,也不消毒,更不分类,就把我们安放到各个⾁体当中。这种工作态度值得怀疑和批判。——每种宗教里面都为人们的死后勾画出一个很清晰的情景。如果是好人。就去享受天堂或者极乐世界。如果是坏人。就去地狱度假。仔细想来,和复杂人性稍加比较,这种思路太过幼稚。可是我们都要心甘情愿去相信。可见我们对于现实的敏感,以及现实把我们的心灵‮磨折‬到如何脆弱的地步。

  但不管怎么样。做为一个正常人。总是要活着的。我一样。你也一样。我现在可以说,想象死亡也是我热爱生命的方式。你能了解吗?我体验到我体內那个叫生命的东西的微妙和精密。我毕竟是在活着的时候想象去死。如果着死了。可能又天天巴着它的反面了。想象死亡让我或者快乐或者忧伤。这些都是生命的內容。用一种套路来说:我发骚。我存在。至于热爱生命,就这样子讲吧:我们活着,活在自己的生命里,我们离不开,那就只好热爱喽…难道,难道…我还有更好的选择吗?

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